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Sauna. Meine Begleiterin ist so verrückt und geht ins eiskalte Tauchbecken. Ich nicht. Ich steh lieber unter der warmen Dusche. Augen zu, Seife, Frieden.
Plötzlich eine Frauenstimme direkt neben mir: „Müssen Sie sich wirklich in meinem Beisein den Intimbereich waschen?”
Ich wusste nicht mal, dass da jemand ist.
Wir sind in einer Sauna. Alle nackt. Unter einer Dusche. Wo man sich wäscht.
Aber gut: Nächstes Mal ruf ich vorher laut in den Raum: „Achtung! Blinder Mann wäscht jetzt alles!”
Oder sie guckt einfach woanders hin.
Das kann sie nämlich. Ich nicht.

Männerklo. Ich stell mich ans Pissbecken. Mach, was man da so macht.
Und dann: plätschert es. Nicht im Becken. Auf dem Boden. Auf meinen Schuhen.
Das Becken war defekt. Irgendwer hatte das Rohr darunter einfach abgebaut. Und das Becken hängen lassen.
Warnung? Klar. Ein Zettel. „Defekt! Nicht benutzen!” Mit Tesa draufgeklebt.
Einen Zettel. Für einen Blinden.
Ein Stück Absperrband drumrum, ein Müllsack drüber, das Ding abmontieren. Alles hätte gereicht.
Stattdessen: nasse Schuhe, nasse Hose, und ich hab den Rest des Abends nach Kneipenklo gerochen.
DANKE.

Vor ein paar Jahren: E-Scooter quer auf dem Gehweg. Ich hab ihn nicht gesehen.
Ich bin drüber gefallen. Mit voller Wucht. Genau dahin, wo Mann es am wenigsten will.
Ergebnis: Bein verletzt, Samenleiter angerissen, Hoden gequetscht.
Dann der Urologe. Hose runter vor Leuten, die ich kaum seh. Wer ist im Raum? Arzt? Helferin? Praktikantin? Keine Ahnung.
Und dann: „Wie ist das denn passiert? Sind Sie mit dem Roller gefahren?”
Nein. Ein anderer hat ihn da abgestellt. Ich hab nur dafür bezahlt.
Mit meinen Eiern.
Parkt eure Scheißroller ordentlich.

Die Baustelle über Nacht.
Gestern war der Gehweg noch frei. Heute steht da ein Zaun. Rot-weiße Baken. Ein Loch.
Kein Schild, das ich lesen kann. Kein Umweg, der markiert ist. Nur ein Absperrband auf Kniehöhe, das mein Stock nicht erwischt.
Ich lauf rein. Direkt ins Band.
Und dann: Wohin? Auf die Straße? Zurück? Rüber?
Eine Baustelle, die für Sehende gesichert ist, ist für Blinde eine Falle.
Tastbare Absperrungen gibt’s. Man muss sie nur benutzen.

Die Rillen im Boden an der Bushaltestelle. Blindenleitsystem. Mein roter Faden durch die Stadt.
Heute führt er mich direkt in einen E-Scooter. Quer drübergeparkt.
Gestern war’s ein Lieferwagen. Letzte Woche ein Fahrradständer, den irgendein Amt genau auf den Leitstreifen geschraubt hat.
Stell dir vor, jemand stellt dir jeden Tag was mitten auf den Weg, den du blind gehen musst. Weil’s ja nur „kurz” ist.
Mein Stock findet das Hindernis. Meistens. Mein Schienbein manchmal zuerst.
Leitstreifen sind keine Parkfläche. Punkt.

Meine Traumbrille. Kein Bildschirm, kein Display, kein Schnickschnack. Brauch ich eh nicht.

Nur eine Kamera, die dahin guckt, wo mein Kopf hinguckt. Und ein kleiner Lautsprecher mit Knochenschalltechnologie am Ohr.
Ich frag: „Was ist vor mir?” – „Eine Treppe, drei Stufen runter, Geländer rechts.”
„Welcher Bus kommt?” – „Linie 5.”
„Wer winkt da?” – „Deine Nachbarin.”
Sie liest mir die Speisekarte vor, warnt mich vor dem E-Roller auf dem Gehweg und sagt mir, ob das Klo für Herren ist.
Offline. Ohne Abo. Ohne dass ein Konzern mitguckt.
Und mit Hilfsmittelnummer.
Liebe Entwickler: Bitte. Ich wart hier.

Liebe Entwickler, Designer, Produktmanager:
Ihr testet eure Software mit Nutzern. Gut. Aber wart ihr schon mal mit jemandem wie mir im Raum?
Jemand, der mit Screenreader navigiert. Mit 700% Zoom. Mit Darkmode, weil Licht wehtut.
Ich garantier euch: Nach zehn Minuten wisst ihr mehr über eure App als nach zehn Meetings.
„Barrierefreiheit kommt in Phase zwei.”
Phase zwei kommt nie. Das wissen wir beide.
Holt uns von Anfang an dazu. Nichts über uns ohne uns.

McDonald’s und Burger King sind jetzt richtig exklusiv. Also im Wortsinn: Sie schließen aus.
Früher: Zur Kasse, „Einmal Burger mit Pommes”, fertig.
Heute: Riesige Touchscreens. Glatt. Keine Tasten. Keine Sprachausgabe. Bunte Bilder, die ich nicht erkenne.
Ich steh davor und wisch rum wie ein Opa am ersten Smartphone. Hinter mir wird geseufzt.
Am Tresen heißt’s dann: „Bestellen Sie bitte am Terminal.”
Kann ich nicht.
Ihr spart euch das Personal und mich als Kunden gleich mit.
Mahlzeit.

𝓢𝓸 𝓼𝓬𝓱𝓻𝓮𝓲𝓫𝓽 𝓶𝓪𝓷 𝓬𝓸𝓸𝓵 hier, oder?
Mein Screenreader liest das Buchstabe für Buchstabe als „mathematisches fettes Schreibschrift-S”. Ein Satz dauert eine Minute.
Dazu Emoji-Ketten 🔥🔥🔥🔥🔥, die mir jedes einzeln vorgelesen werden. Und #hashtagsallesklein, die als Buchstabensalat rauskommen.
Wenn ich’s anspreche:
„Sieht halt schöner aus.”
„Stell dich nicht so an.”

Schön für dich. Unlesbar für mich.
Schreib normal. Und Hashtags mit Großbuchstaben:

#SoGehtDas

Und nur unten nicht im Text!

@Lancker@metalhead.club Das was Du uns da zum schleichenden Verlußt Deines Augenlichts schreibt, macht mich ehrlich gesagt betroffen und fasziniert. Fasziniert wie gut Du damit umzugehen scheinst.
Ich frag mich bei so was immer, was ist eigentlich schlimmer? Die schleichende Erblindung oder eine atoke?
Bei letzterem kommt mir im immer mein Zimmernachbar 2013 in der Klinik in dem Sinn.
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